Это гриппом все вместе болеют а с ума поодиночке сходят картинка

Это гриппом все вместе болеют а с ума поодиночке сходят картинка thumbnail

Цитаты из Простоквашино

Предлагаем самые крылатые и интересные цитаты из мультфильма Трое из Простоквашино

 Непр-равильно ты, дядя Фёдор, бутер-рброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, м-м-м, так вкуснее получится…

Здравствуйте, возьмите меня к себе жить.

Что это мы все без молока и без молока… Так и умереть можно!

 Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.

Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!

— Кто там?
— Да никто!!!

С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.

А я и не просил меня вытаскивать. А я, может, и не тонул вовсе. А я, может, подводным плаванием занимался!

А если бы твоя корова поумнее была, она бы не молоко давала, а воду газированную. Пепси-колу, например! Ну, или квас!

Да-а-а… Был бы у меня такой кот — я, может, и не женился бы никогда…

Шарик, по квитанции — корова рыжая одна! Да, брали мы ее одну по квитанции, сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетностей!

Усы, лапы и хвост — вот мои документы!

На документах всегда печать имеется… Есть у вас на хвосте печать? А усы и подделать можно!

Это я, почтальон Печкин! Принёс посылку! Только я вам её не отдам! Потому что у вас докУментов нету.

Это мой дядя прислал… Он у сторожа живёт на гуталиновой фабрике… У него этого гуталина — ну просто завались!… Вот и шлет,  кому попало…

Гуталин там или не гуталин, а посылку я вам не отдам. Я вам не дурачок!

— Кто там? Кто к нам пришел?
— Никто не пришел, это наш папа с ума сошел…

А здоровье моё — не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается…

Надоело! Я на вас весь год со сковородкой работала!

Здравствуйте! Я почтальон Печкин, из Простоквашино! Это вы велосипеды за мальчиков даёте?

— Ой, а я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, они только на деревьях кричать умеют.
— Подумаешь… Я ещё и вышивать могу. И на машинке, м-м-м… тоже…

Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Говорил я этому охотнику — купи себе валенки! А он что? Пошел и кеды купил — они, говорит, красивее.

Это он не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежна какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка — на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил…

— Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.
— Ну, хорошо, хорошо…  «Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!»

— Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался!
— Зачем бросать, если почта есть? Сейчас мы её упакуем и коту передадим. Это же бандероль получается.  Вам кочергу прислали бандеролью. Хотели в Вас запустить…
— Что-что-что-что?!? Да я за это в него утюгом запущу!
— Минуточку… Больше килограмма! Это посылка получается. Сейчас мы её доставим…
— …А если Вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка получается. Этим Трансагентство занимается в сельской местности.

— Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает. «Что-где-когда» называется.
— Это почему же?
— А не поймёшь, что где валяется, и когда всё это кончится.

Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…

Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток — а он нам фигвамы рисует!

Он о зайцах думает! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?

Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю!

Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!

— Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил.
— Я бы этому дяде с большими ушами уши-то пооткрутил…

Я вас попрошу птичку нашу не обижать.

— А что это вы в лесу с сундуком делали?
— А это мы за грибами ходили. Ясно?
— Что ж неясного? Они б ещё и с чемоданом пошли…

Я к вам по делу пришёл, а вы бодаться!

Ах, вот до чего бывают люди до чужого добра жадные!

— Фу! До чего же дичь пошла бестолковая — я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать!
— Это еще мало, теперь ты еще за ним полдня бегать будешь.
— Это почему же?
— А чтоб фотографию отдать.

Уррааа! Дядя Фёдор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки заготовим.

Погодите, гражданка, целоваться. Давайте сначала конфликт разберём.

— А какие у вас докУменты?
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!

А что я там буду делать, в вашем Простоквашине? В вечернем платье дрова рубить? Или быков очаровывать?

От этой картины на стене очень большая польза — она дырку на обоях загораживает!

Читайте также:  Какие лекарства надо принимать при гриппе

На дворе конец двадцатого века…  а у нас в доме одна пара валенок на двоих. Ну, как при царе Горохе!

Не надо меня из ружья… щёлкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…

— Ничего, и от кота будет польза. Он мышей ловить может.
— А у нас нет мышей!
— А мы заведем!

— Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
— Тогда родители пропадать начнут…

Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну…

Источник

«Тро́е из Простоква́шино» — мультипликационный фильм, снятый по мотивам повести Эдуарда Успенского «Дядя Фёдор, пёс и кот».

Цитаты[править]

  •  

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, м-м-м, так вкуснее получится…

  •  

— От этой картины на стене очень большая польза — она дырку на обоях загораживает!
— Ну и что? И от кота будет польза. Он мышей ловить может!
— А у нас нет мышей!
— А мы заведём!
— Ну, если тебе этот кот так важен — пожалуйста, выбирай: или он, или я!
— Ну-ну-ну-ну, он, он… (смотрит) Я тебя выбираю. Я с тобой уже… давно знаком, а этого кота… в первый раз вижу!

  •  

— Здравствуйте! Возьмите меня к себе жить. Я вам буду всё охранять…
— Ещё чего! Мы и сами нигде не живём. Ты к нам через год прибегай, когда мы хозяйством обзаведёмся.
— Ты, Матроскин, помолчи. Хорошая собака ещё никому не мешала. Давай лучше узнаем, нет ли в деревне свободного домика!..
— Да есть, есть! Я вам один дом покажу, там НИКТО не живёт! Хозяева за́ реку переехали.
— А печка там есть?
— У-у!.. В пол-кухни! Ну что? Возьмёте меня к себе жить? Или мне… потом прибегать? Через год?
— Возьмём. Возьмём, втроём веселее. Тебя как зовут?
— Шарик. Я из простых собак, не из породистых.
— А меня Дядя Фёдор зовут. А кота — Матроскин.
— Это фамилие такое.
— Очень приятно!

  •  

Что это мы все без молока и без молока… Так и умереть можно!

  •  

Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.

  •  

— Мясо лучше в магазине покупать.
— Почему?
— Там костей больше.

  •  

Этот… галчонок… у меня рубль олимпийский украл! Его надо немедленно в поликлинику сдать, для опытов!

  •  

— А чего это вы в сундуке везёте?
— Это мы за грибами ходили, ясно вам?
— Конечно, ясно, чего ж тут неясного… Они бы ещё с чемоданом пошли!

  •  

Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!

  •  

— Кто там?
— Да никто!!! Это я! Почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!

  •  

— Кто там?
— Э-то я, поч-таль-он Печ-кин! При-нёс за-мет-ку про ва-ше-го маль-чи-ка!

  •  

— Не горюй, дядь Фёдор! Да мало ли таких мальчиков?
— Может, и немало. Но велосипеды не за каждого дают! Сейчас я буду вашего мальчика измерять!

  •  

А здоровье моё… не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается…

  •  

— Что у него повысилось?
— Лохматость. Он теперь может зимой на снегу спать.
— Ничего не понимаю. Может, мы с ума сошли? Может, это у на́с лохматость повысилась и мы́ можем на снегу спать?
— Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.

  •  

Здравствуйте! Я почтальон Печкин, из Простоквашино! Это вы волосипеды за мальчиков даёте?

  •  

— Кто там?
— Свои!
— Свои!
— В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!

  •  

Видите, до чего они вашего ребёнка довели. Их надо немедленно в поликлинику сдать, для опытов.

  •  

— Где у вас малина?
— Вот она, пожалуйста!
— Ой! Я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, они только на деревьях кричать умеют.
— Подумаешь… Я ещё и вышивать могу, и на машинке, м-м-м… тоже, м-м-м…

  •  

Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну. И какую-нибудь зверюшку заведу. Чтоб жить веселее. Ты домой приходишь, она тебе радуется… Э-эх!

См. также[править]

  • Каникулы в Простоквашино
  • Зима в Простоквашино

Источник

Героев «Простоквашино» мы очень любили в детстве и обожаем сейчас. У них есть чему поучиться. Дядя Федор в отличие от родителей прекрасно знает, что самое главное в жизни. Харизматичный Матроскин не лезет за словом в карман. А Шарик, скромняга и добрая душа, говорит что думает и рад всем помочь. Вредный Печкин и взбалмошные родители нам тоже нравятся — в них порой мы узнаем себя или своих знакомых.

Читайте также:  Дибазол для профилактики гриппа детям

AdMe.ru собрал 45 высказываний героев мультфильма «Простоквашино», многие из которых мы знаем наизусть. Но мы все равно готовы пересматривать мультик и повторять их вновь и вновь.

Правила жизни кота Матроскина

  • — Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть — так вкуснее получится.
  • — Подумаешь, я еще и вышивать могу… и на машинке тоже…
  • — Вы, например, что будете выписывать?
    — Я буду «Мурзилку» выписывать.
    — А я про охоту что-нибудь.
    — А я ничего не буду. Я экономить буду.
  • — В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают… Не будем дверь открывать!
  • — А умываться как?
    — А так! Надо меньше пачкаться!
  • — Он о зайцах думает… А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?
  • — Дожили! Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили так чисто, а он нам тут фигвамы рисует…
  • — Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно! Надо бы корову купить.
  • — По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну по квитанции. Сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетности!
  • — А мы уже помирились. Потому что совместный труд для моей пользы объединяет.
  • — Усы, лапы и хвост — вот мои документы!

Правила жизни Шарика

  • — Если все к Новому году будут елки рубить, у нас вместо леса одни пеньки останутся. Это вон для старушек хорошо, когда в лесу одни пеньки. На них сидеть можно.
  • — Наверное, он был не как ты, он был хороший человек, раз его именем пароход назвали. И он елки рубить не стал бы! Не то что некоторые…
  • — А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается. А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыпется, хоть в дом не заходи. Зато новая растет чистая, шелковистая, так что лохматость у меня повысилась.
  • — Мясо лучше в магазине покупать.
    — Почему?
    — Там костей больше.
  • — Да я бы рад бросить, да Матроскин мне голову оторвет. Ведь за ружье-то деньги плачены. А моя жизнь… бесплатная.
  • — А если бы твоя корова поумнее была, она б не молоко давала, а воду газированную.

Правила жизни Дяди Федора

  • — Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный.
  • — Здравствуйте! Возьмите меня к себе жить. Я вам буду все охранять…
    — Еще чего! Мы и сами нигде не живем. Ты к нам через год прибегай, когда мы хозяйством обзаведемся.
    — Ты, Матроскин, помолчи. Хорошая собака еще никому не мешала.

Правила жизни папы и мамы Дяди Федора

  • — Я живу как крестьянка крепостная.
    — Это почему еще?
    — А потому! У меня четыре платья есть вечерних, шелковых. А надеть их некуда.
  • — Так, выбирай: или я, или кот!
    — Ну я тебя выбираю! Я с тобой давно знаком, а этого кота я впервые вижу.
  • — От этой картины на стене очень большая польза: она дырку на обоях загораживает.
  • — Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
  • — У нас зимой дороги такие и погода такая, что уже ездовые академики встречаются. Сам видел.
  • — Я считаю, что самый ценный подарок для женщины — это мешок картошки.
  • — Я бы этому дяде с большими ушами уши бы пооткрутил!
  • — Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
    — Тогда родители пропадать начнут.
  • — Я, конечно, люблю природу. Но не до такой степени, чтобы в концертных платьях в электричках разъезжать!
  • — Мне наша квартира передачу «Что? Где? Когда?» напоминает! Не поймешь, что где находится и когда все это кончится!
  • — Нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать. Чтобы строгость снять. И сердитость.
  • — Дорогая, давай бросим твой курорт и поедем в Простоквашино!
    — Потерпи! Я два вечерних платья надевала, еще два осталось!
  • — Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него там такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним как за каменной стеной.
  • — Был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.

Правила жизни почтальона Печкина

  • — Этот галчонок у меня рубль олимпийский украл. Его надо в поликлинику сдать. Для опытов.
  • — В наше время главное украшение стола что?
    — Цветы!
    — Кость!
    — Телевизор! А он у вас паутину показывает.
  • — Не надо меня из ружья щелкать! Я, может, только жить начинаю: на пенсию перехожу.
  • — У нас зимой национальная деревенская одежда какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.
  • — На доку́ментах всегда печать бывает. Есть у вас печать на хвосте? А? Нету! А усы и подделать можно.
  • — Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался!
    — Зачем бросать, если почта есть? Сейчас мы ее упакуем и коту передадим. Это же бандероль получается.
  • — «Шарик, ты балбес».
    — Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.
  • — Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи-нибудь!

Источник

Всеми любимые мультфильмы о приключениях в Простоквашино все помнят и любят с детства, воспитывают уже не одно поколение. Главные герои мультфильма: дядя Фёдор (умный хороший мальчик, любящий животных), кот Матроскин (самый умный кот в мире), пёс Шарик (охотник и хороший друг), почтальон Печкин, галчонок (живая телеграмма). 

Трое из Простоквашино

Цитаты из этого замечательного мультфильма разлетелись на крылатые фразы, которые широко популярны среди детей и взрослых.

Мультсериал включает в себя несколько серий: 

  • 1 серия «Трое из Простоквашино»
  • 2 Серия «Каникулы в Простоквашино»
  • 3 Серия «Зима в Простоквашино»

Цитаты из мультфильма «Простоквашино»

Трое из Простоквашино

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее будет…

Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно!

 — От этой картины большая польза — она дырку на обоях загораживает!

— Ну, и что? И от кота будет польза. Он мышей ловить может!

— А у нас нет мышей!

— А мы заведём!

Читайте также:  Порошок для гриппа цена

— Ну, если тебе этот кот так важен — пожалуйста, выбирай: или он, или я!

— Ну-ну-ну-ну… Я тебя выбираю. Я с тобой уже давно знаком, а этого кота в первый раз вижу!

 Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.

 Мясо лучше в магазине покупать, там костей больше

Здравствуйте, возьмите меня к себе жить!

 Его надо немедленно в поликлинику сдать, для опытов!

 — А чего это Вы в сундуке везёте?

— Это мы за грибами ходили, ясно Вам?

— Конечно, ясно, чего ж тут неясного… Они бы ещё с чемоданом пошли!

 Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!

— Не горюй, дядь Фёдор! Да мало ли таких мальчиков?

— Может, и немало. Но велосипеды не за каждого дают! Сейчас я буду вашего мальчика… измерять!

 Здоровье моё — не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается…

— С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.

— Ой, а я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, они только на деревьях кричать умеют.

— Подумаешь… Я ещё и вышивать могу. И на машинке, тоже…

 Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну. И какую-нибудь зверюшку заведу. Чтоб жить веселее. Ты домой приходишь, она тебе радуется…

Каникулы в Простоквашино

— Погодите, гражданка, целоваться. Давайте сначала конфликт разберём.

— Какой-такой конфликт?

— А такой-такой! Посмотрите, что они с моей шапкой сделали!

— А-ах!

— Через неё теперь хорошо вермишель отбрасывать.

— Послушайте, товарищ Печкин!

— А вы помалкивайте! Таких, как вы, на шапку, — троих надо!

— А я говорю, пей!

— А умываться как?

— А так!

— Как?

— Надо меньше пачкаться!

— Ну, мальчику, может, без нас плохо?

— Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него там такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним — как за каменной стеной.

— Да-а, был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.

Усы, лапы и хвост! Вот мои документы!

Дайте мне вон те конфеты! Очень они замечательные.

— Фу! До чего же дичь пошла бестолковая — я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать!

— Это еще мало, теперь ты еще за ним полдня бегать будешь.

— Это почему же?

— А чтоб фотографию отдать.

Не надо меня из ружья щёлкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…

Зима в Простоквашино

— Ну и ну…

— Да!

— Что делается…

— Да!

— На дворе конец двадцатого века…

— Да!

— …а у нас в доме одна пара валенок на двоих. Ну, как при царе Горохе!

— Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Вот говорил я этому охотнику — купи себе валенки! А он что?

— Что он?

— Пошёл и кеды купил — они, говорит, красивые.

— Это он… не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежда какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка, на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.

— Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.

— Ну, хорошо, хорошо… «Поздравляю тебя, Шарик, — ты балбес!»

— Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает. «Что-где-когда» называется.

— Это почему же?

— А не поймёшь, что где валяется, и когда всё это кончится.

— Ну и что это? Что это за народное творчество?

— Э-эх! Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…

— Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам фигвамы рисует!

— Он о зайцах думает! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?

— Позвольте спросить в целях повышения образованности, кто такой будет Иван Фёдорович Крузенштерн?

— Не знаю, но только так пароход назывался, на котором моя бабушка плавала…

— Здра-авствуйте! Угадайте, кто я?
— Адмирал. Иван Фёдорович Крузенштерн — человек и пароход!
— Ну, вы уж совсем…

— Странная какая-то у вас настроечная таблица: кругами.

— А это у них не таблица. Это у них всё паутиной заросло. У них на каждой кастрюле такая таблица. И на печке даже. Поскольку они не разговаривали.

— А мы уже помирились. Помирились, когда дядю Фёдора из снега вытаскивали. Потому что совместный труд для моей пользы — он… объединяет.

— В наше время главное украшение стола что?

— Цветы!

— Кость!

— Телевизор!

Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю!

— Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил.

— Я бы этому дяде с большими УШАМИ! уши-то пооткрутил…

Источник