Анекдоты про грипп и здоровье, простуду, свиной и птичий грипп.
Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Упорядочить по: дате | сумме
Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака…
Прочитал новость, что хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да это удар ниже пояса! Я четыре года обещал жене, что завтра прикручу плинтус в коридоре, три года, что перевешу зеркало в ванной и восемь лет, что добавлю новых полочек в кладовке для ее солений, но как-только это «завтра» наступило, вы хотите мне испортить этот день.
Интересно, кто скупает упавшие в цене акции компаний, зарабатывая миллиарды или триллионы долларов на глобальной панике по случаю зомби-апокалипсиса? Кто писал сценарий? Кто подключился по ходу, воспользовавшись образовавшимися возможностями?
Если, вдруг, случайность, а не сценарий, то как быстро кто-то увидит, что можно инвестировать не в военные технологии, а в разработку и запуск еще одного вируса, и получить сверхприбыль на колебаниях и панике?
Кому выгодно происходящее? Игрокам на фондовом рынке. Фармкомпаниям. Государствам, желающим ужесточить контроль за своими гражданами и локализовать экономику. Компаниям, занимающимся автоматизацией и виртуализацией всего. Один ли заказчик и бенефициар происходящего, или это «коллективное творчество»? Узнаем ли мы? Даже если всё это конспирологический бред, есть над чем подумать.
В любом случае, это встряска экономики, которая обеспечит передел влияния на рынке и перераспределение капитала.
— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.
Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку…
Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул…
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.
Лучше летом потеть от жары, чем зимой от простуды…
свиной грипп
Осенний вечер
Смеркалось,
Сморкалось…
Бараний грипп
…насморк лечится простым закапыванием.
Оказывается, медицинская маска — клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической — не рождаться в России вовсе.
Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!
Все болезни от докторов и только грипп от свиней.
Спонсор свиного гриппа — производители медицинских масок.
Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: «Гриппа много, хватит на всех!»
Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок.
Ни одна свинья не приблизится.
Сегодня даже обычный грипп ведет себя по-свински.
Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
Жаль, когда от «свиного гриппа» умирают люди, а не политические или моральные свиньи.
© Иосиф Египетский
Мало того, что этот Сидоров редкостная свинья,
Так он еще и гриппом заболел!
Грипп
Грипп на подходе
Свиной грипп
Птичий грипп
В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.
Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал.
Надо провести эксперимент — отправить остальную половину в отпуск.
Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.
Новый год как грипп: через неделю сам проходит.
По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
— Слушай, две недели в постели, только ты и я.
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце — лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно…
— Что такое «свиной грипп»?
— Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.
Грипп
Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа,лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.
грипп
Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп.
Потому что свинячий грипп — это не его собачье дело.
Симптомы свиного гриппа: Ужасно тошнит, болит голова, не держат ноги, непреодолимо тянет лечь в лужу и уснуть.
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — «Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: — «Рано меня закапывать — тело ещё не остыло».
Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое — поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.
Птичий грипп — отстреливали птиц, Свиной грипп — истребляли свиней, Судя
по новостям в этом году — грипп арабский…
Парень у терапевта:
— Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
— Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?…
Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп…
— Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.
— У вас все чихают на работу.
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий…
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
На пресс-конференции главного санитарного врача РФ спросили: насколько
опасен свиной грипп для человека?
Онищенко ответил:
— Вообще-то эта болезнь распространяется не только среди свиней, но и
прочих высокоорганизованных организмов, то есть разумных существ. А вот
насколько ей подвержен человек, точно неизвестно.
Эпидемии гриппа посвящается…
В прошлом году подрабатывала я в вузовском деканате. И вот однажды
заболел у нас один препод (пусть его зовут Олег Иванович). Гриппом.
Причём с подозрением на свиной. А я забыла сразу предупредить об этом
группы, у которых он вёл…
И вот в середине пары приходит ко мне девчонка из параллельной группы.
Так и так, уже полчаса сидим, дожидаемся Олега Ивановича, а его всё нет,
пара-то будет или как? Ну, я отвечаю: Олег Иванович утром звонил,
говорит, у него аш один эн один… Девчонка кивнула и ушла.
Через полминуты в соседней аудитории грянул РЖАЧ. Дикий.
Выскальзываю из деканата и бегу к ним. Картина маслом: все студенты под
партами…
Как выяснилось, эта девчонка влетела в аудиторию и провозгласила:
— Олег Иваныч не придёт! У него це два аш пять о аш!..
Лучшее лекарство — это смех!
Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой.
Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью.
Ощущения очень неприятные… Чем же думаю себе облегчить участь?
Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое варенье
пару дней назад.
А я, дурак, тогда отказался — оно сверху пеницилином немного
покрылось…
Сползаю с кровати и иду к другу за спасением.
О чудо! Р. дома и варенье еще не сожрал и предложение в силе!
Дома пью чай с вареньем, увы немного подбродившее, но что делать?
Другого нету…
Залезаю в постель умирать дальше…
Но как-то не умирается! В желудке подозрительно бурчит. Что такое?!
Вроде ничего не ел!
Минут через 20 не выдерживаю и ползу в туалет… по большому!
Потом еще и еще раз.
После 3 го раза решаю, что чем туда-сюда бегать лучше посидеть подольше
и подождать…
После 4-го уже забыл про грипп, одна мысль набить Р. за такое варенье
морду!
Но вот беда отойти от точки не могу ни на секунду.
Кишки играют душераздирательные мелодии я весь ушел в работу…
А в общежитии стенки тонкие, на то, как меня в туалете выворачивает
соседи по блоку уже ржут в голос.
Я природу приглушить не могу, ситуация действительно комическая — сам
начинаю ржать.
Вообщем когда я, ухахатываясь, дошел наконец до Р., ни о каком мордобое
уже не было речи…
Мне стало значительно лучше, температура упала, голова не болит, даже
насморк прошел!
Для Р. у меня остались только слова глубокой благодарности за чудесное
лекарство!
Спасибо друг!
Упорядочить по: дате | сумме
ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой.
Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.
Симптомы свиного гриппа: сильная головная боль, слабость, ломота в
суставах, головокружение и непреодолимое желание насвинячить.
Мы с мужем болеем гриппом. Сидим, рассуждаем — свиной он у нас или
обычный? Осмотрев беспорядок, который образовался в квартире за это
время, решили — точно свиной!
Не думай, что тебе одному жарко. Таких много гриппует.
Водка с салом и луком — хорошо помогают от простуды, пока не заболеешь
гриппом.
2008 г. Эпидемия птичьего гриппа — в целях карантина сожжено более
1000000 птиц.
2009 г. Эпидемия свиного гриппа — в целях карантина сожжено более
10000000 свинней.
2010 г. Мир затаился в ожидании гриппа человеческого…
Птичий грипп вернулся в Россию. В настоящее время компетентные органы
выясняют, какая свинья его занесла.
… И теперь российский народ с нетерпением ждёт, когда на смену свиному
гриппу придёт медвежий.
Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь
свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела..
— Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая
слабость Это «свиной грипп»?…
— Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная
пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили,
впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте
чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….
Птичий, свиной, козий…
Вот бы к нам завезли Чиновничий грипп!
В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен карантин, всех обязали
носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
«Не забывайте во время еды снимать маски!»
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
Лучшая профилактика от гриппа — чеснок, да и в транспорте ехать
свободнее.
Украина — единственная страна мира, где грипп распространяется через
средства массовой информации..
Ношение МАСКИ так же предохраняет от гриппа, как ношение МАКСИ —
от беременности…
— Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа.
— А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.
Объявление по больнице: «Заболевшие свиным гриппом переводятся на
усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов».
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
Самое хорошее средство от гриппа — положить таблетку антигриппина на
живот и втирать другим животом до полного усвоения…
Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: показывают сюжет о
«свином гриппе» и, в частности, одну женщину спрашивают, почему она не
носит повязку.
Её буквальный ответ:
— А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все
здоровые лежат.
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа «Ща уволю!». «Ща уволю!»
— и грипп как рукой сняло.
Когда говорили о курином гриппе — дешевела курица. Сейчас идут скидки на
свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом
болеют?
Украина «гриппует». Харьков. Троллейбусная остановка напротив областной
инфекционной больницы потихоньку заполняется пассажирами. Периодически
мимо с сиренами и «мигалками» проносятся машины «скорой помощи»,
доставляя в больницу очередных пациентов. Бабки-пенсионерки вспоминают
все более «суровые» истории про заболевших гриппом с летальными
исходами. Народ на остановке постепенно погружается в ДЕПРЕССИЮ.
К табачному киоску подъезжает «Жигули» «копейка». Из нее выходит мужик
за сигаретами, а из салона доносятся слова до боли знакомой песни
Владимира Высоцкого:
Очень вырос в целом мире
Гриппа вирус, три-четыре,
Ширится — растет заболевание.
Если хилый, сразу в гроб.
Сохранить здоровье чтоб,
Применяйте, люди, обтирания…
Лица пассажиров светлеют. Оптимизм прямо «разливается» по остановке.
Наконец-то подходит троллейбус и забирает заметно повеселевших людей,
развозя ПОЗИТИВ по городу и его окресностям.
Вот она какая — великая исцеляющая сила Искусства!
— А водителям от свиного гриппа одна только польза!
— Это ещё почему?
— Ну как же — останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз
кашлянул, и все вопросы сразу отпадают…
Лапшу — на уши, тряпочку — на рот! — учили санитары пользоваться
повязками от гриппа…
Свиньи мстят хохлам. Походу скоро в Беларуси будет картофельный,
а в России водочный грипп.
Геннадий Онищенко назвал главный источник распространения свиного
гриппа в России. Спектакль «Три поросёнка» уже снят из репертуара
всех детских театров страны.
Фильмография времен свиного гриппа:
1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал «17 мгновений гриппенфюрера»
17. Детское кино — «Три вирусёнка» и «Санитарка и семь гномов»
18. Спортивная программа «Формула Н1N1»
— Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
— А у меня старая мама и двое детей!
Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
— Кума, як там Петро?
— Та поїхав до Москви!
— Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
— От і Петро те ж саме сказав!
— Что такое эпидемия гриппа в Украине?
— На одного чихнувшего — 10 обосравшихся.
Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа…
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
— ?!??!!!??!?!!
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
— А-аа.
Минздрав РФ предупреждает: для эффективного лечения свинячего гриппа
необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток
до появления первых признаков заболевания!
Украина вошла в мировую пандемическую зону по гриппу. «Наконец-то мы
стали ближе к цивилизованному миру» — с удовлетворением подумал Ющенко.
Ни курам, ни свиньям почему-то человеческий грипп не страшен.
А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий,
спросили у главврача России господина Онищенко. «Да не знаю я» —
пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.
Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы
узнать, жив ли ещё ты.
Винни-Пух говорит Пятачку:
— Балин, да как же вы меня все задолбали… то Сова со своим птичьим
гриппом, то ты, свинья, со своим h2N1…
На экзамене в мединституте: «Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?»
Студент: «Нуль».
Экзаменатор: «Почему?»
Студент: «Гусь свинье не товарищ».
Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские учёные
нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.
— Почему в России не выпускают вакцину от свиного гриппа?
— Ну… здесь главное соблюсти баланс — главное, чтобы количество
умерших от вакционы не превысило смертность от гриппа.
Недавно летал в командировку через Сеул. А тут же кругом свинский грипп
свирепствует. Наблюдение, как проводится контроль здоровья «тама» и
«здеся».
Первое: Сеул. Граждане как обычно выходят из самолета, предварительно в
полете заполнив бланк, в котором они обещают, что чувствуют себя
исключительно здоровыми, номер рейса, место, дата, подпись. Бланк отдают
одному из четырех проверяющих на входе в аэропорт, который моментально
приставляет к шее инфракрасный термометр, проверяет, полностью ли
заполнен бланк, и — Welcome! Процедура практически не задержала никого.
Второе наблюдение: лечу обратно, Сеул-Владивосток. Сели (с каким
грохотом и тряской это происходит на нашей ВПП — кто летал, тот знает).
Девичий голос на 4 языках (англ., яп., кор., рус.) объявляет:
«Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, сейчас будет проведена
проверка вашего здоровья». Предвкушаем, как войдет врач в белом халате,
с еще более инфракрасным термометром, а возможно и с другой аппаратурой
— грипп не шутка!
Ждали минут 15. Мы-то привычные, а гости страны не въезжают, — чего
ждем, если уже сели? И вот… входит она… женщина в темно-красном
кителе, с отличительными медзнаками. Проходит вдоль самолета, и…
СМОТРИТ на пассажиров. А в Боинге мест мноооого. Идет медленно, как
будто издевается (а тем временем все остаются на местах), но улыбается,
надо заметить, видать, инструкция-таки. Как говорится, две большие
разницы.
И еще вдогонку, кому доводится во Владивостокском аэропорту границу
переходить (оттуда-сюда), посмотрите: прямо перед паспортным контролем
масенькое помещение, в котором все население самолета толчется и ждет
очереди. Зато высокое, метров 5-6, а на высоте 4 метра — электрическая
розетка. Прикольно.
Глядя на распространение свиного гриппа в мире, становится понятно
кто ближе к свиньям в эволюционном ряду…
Свиной грипп
Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев от
свиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что
пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.
Совещание у главврача области. По поводу первого больного свиным гриппом
собрали всех главврачей клиник. Выступает главный:
— Ну, грипп этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые
меры были своевременно приняты. Но… вот только не надо перегибать!
Не надо! Ну вот зачем в палату к больному заходить в противочумных
халатах?!
Грипп наступает!
Наука может придумывать любые названия гриппу, лишь бы не признавать
свое отношение к происходящему.
Анекдоты про грипп. Самые смешные анекдоты про грипп. Свежие анекдоты.
АНЕКДОТЫ ПРО ГРИПП— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер? — Коронавирус?! — Нет, грипп. — А, ну это не страшно. добавлено: 4 месяца назад похожие +25 Пандемия показала, что грипп можно не только не лечить, но и рубить при этом приличные бабки. добавлено: 7 месяцев назад похожие +16 — Что это за бутылка? — Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа. — Ты просто бухаешь. — ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА. добавлено: 11 месяцев назад похожие +6 Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011… 2012? Да, что вы там о короновирусе?.. добавлено: 1 год назад похожие +14 По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я». добавлено: 1 год назад похожие +11 Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно. добавлено: 1 год назад похожие +14 Птичий грипп — не единственный! В Корее зарегистрированы случаи заболевания собачьим гриппом, во Франции — лягушачьим, на Украине — поросячьим. И только в России спокойны — водочного гриппа не бывает! добавлено: 2 года назад похожие +21 И грипп кругом свиной, и год, и люди… добавлено: 2 года назад похожие +8 — Доктор, у меня похоже грипп! Что вы мне порекомендуете?! — Встаньте от меня подальше… добавлено: 2 года назад похожие +16 Новый год как грипп: через неделю сам проходит. добавлено: 2 года назад похожие +14 В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытье. добавлено: 2 года назад похожие +12 Муж в постели, у него — грипп. — Дорогая, если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне? — Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку. добавлено: 2 года назад похожие +11 Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит: — Ну все Кощей, пришла твоя смерть! — Почему? — А где ты ее хранишь? — На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя. — А про птичий грипп слышал? добавлено: 2 года назад похожие +14 Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? — Лучше уж грипп, чем шизофрения! добавлено: 2 года назад похожие +16 — Что-то ты постройнел как-то… — Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял. добавлено: 3 года назад похожие +20 Государственная Дума Росийской Федерации в ближайшее время намеренна рассмотреть вопрос об изменении государственного герба России. Птичий грипп однако. добавлено: 3 года назад похожие +2 — Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? — Встаньте от меня подальше! добавлено: 3 года назад похожие +8 Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: — А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!! добавлено: 4 года назад похожие +33 — Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7! добавлено: 4 года назад похожие +37 Доктор скажите у меня грипп? -Да! -Свинной? -Да!Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7 добавлено: 4 года назад похожие +25 |
- Guardia, «La Médecine à travers les âges».
- Haeser, «Handbuch der Gesch. d. Medicin».
- Мустафин Р. И., Протасова А. А., Буховец А. В., Семина И.И. Исследование интерполимерных сочетаний на основе (мет)акрилатов в качестве перспективных носителей в поликомплексных системах для гастроретентивной доставки. Фармация. 2014; 5: 3–5.
- https://www.anekdot.ru/tags/%D0%B3%D1%80%D0%B8%D0%BF%D0%BF.
- https://www.anekdot.ru/tags/%D0%B3%D1%80%D0%B8%D0%BF%D0%BF/2.
- https://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%B3%D1%80%D0%B8%D0%BF%D0%BF.
- Moustafine R. I., Bukhovets A. V., Sitenkov A. Y., Kemenova V. A., Rombaut P., Van den Mooter G. Eudragit® E PO as a complementary material for designing oral drug delivery systems with controlled release properties: comparative evaluation of new interpolyelectrolyte complexes with countercharged Eudragit® L 100 copolymers. Molecular Pharmaceutics. 2013; 10(7): 2630–2641. DOI: 10.1021/mp4000635.
- З.С. Смирнова, Л.М. Борисова, М.П. Киселева и др. Противоопухолевая активность соединения ЛХС-1208 (N-гликозилированные производные индоло[2,3-а]карбазола) // Российский биотерапевтический журнал 2010. № 1. С. 80.
