Цитаты про простуду

Цитаты про простуду

Перед вами остроумные высказывания, афоризмы и цитаты про простуду. Это достаточно интересная и неординарная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на данную тему. Здесь собраны занимательные остроты и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные слова великих мыслителей и оригинальные статусы из соцсетей, а так же многое другое…

Акции, скидки и предложения

В этой секции ведущие ритейлеры парфюмерии представляют ряд «топовых» ароматов, способных подчеркнуть вашу индивидуальность и стать удачным дополнением к современному имиджу:

Если какой-либо из парфюмов покажется вам заслуживающим внимания, вы можете получить более подробную информацию о нём и его акционной цене, пройдя по соответствующей ссылке…

Болезнь принимает здоровые формы.

Михаил Жванецкий.

Больше всего тех болезней, которых мы больше всего боимся.

Лешек Кумор.

Виски — самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.

Джерри Вейл.

Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.

Ронни Шейкс.

Как вылечить простуду, знает каждый, кроме вашего врача.

Кто заражен страхом болезни, тот уже заражен болезнью страха.

Мишель Монтень.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу; остальные идут в театр.

Алек Гиннесс.

Лучше десять раз тяжело заболеть, чем один раз легко умереть.

Любовь и кашель не скроешь.

Латинская пословица.

Мнимые больные неизлечимы, зато настоящие могут получить мнимое излечение.

На свете творится бог знает что! Начинают умирать люди, которые раньше никогда не умирали.

Юлиан Тувим.

Насморк, если его не лечить, проходит лишь через две недели, а если лечить — уже через 14 дней.

От простуды и от любви нет лекарства. Они сами проходят.

Янина Ипохорская.

Простуда была бы не такой уж страшной бедой, если бы не советы наших знакомых.

Смерть — ты уже вконец надоел твоей болезни.

Хенрик Ягодзиньский.

Советы — одно из самых популярных лекарств против насморка.

Старость — сама по себе болезнь.

Теренций.

У стариков меньше болезней, чем у молодых, но эти болезни уже на всю жизнь.

Гиппократ.

Человек любит поговорить о своих болезнях, а между тем это самое неинтересное в его жизни.

Антон Чехов.

Этот сборник ярких образцов острословия постоянно пополняется — ведь искромётные цитаты и афоризмы иной раз рождаются сами собой и, казалось бы, почти на пустом месте. Для вашего удобства материалы систематизированы по темам в виде своеобразного каталога. Чтобы найти нужный раздел воспользуйтесь алфавитным указателем или поиском по сайту. Если же вы знаете интересный афоризм или цитату на тему «простуда» и можете ими поделиться с нашими читателями, пожалуйста, присылайте их в наш адрес. В теме письма, пожалуйста, укажите «Цитаты про простуду». После проверки присланные вами материалы будут размещены на этой странице…

Как следствие из выше сказанного: информация для размещения на страницах сайта предоставляется пользователями, комментарии читателей к цитатам и афоризмам про простуду представляют собой их частное мнение, которое может не совпадать с точкой зрения редакции «ParfumClub.org». Здесь же вы можете увидеть ссылки на онлайн-магазины с предложениями купить ту или иную продукцию. Следует отметить, что сообщество «ParfumClub.org» является некоммерческим проектом, не контролирует эти торговые площадки, не имеет к ним никакого отношения и, соответственно, снимает с себя ответственность за какие-либо последствия, которые могут возникнуть в связи с использованием таких Интернет-ресурсов.

Анекдоты про грипп, простуду

Сборник самых смешных анекдотов про грипп, простуду.

Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.

— Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?

— Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.

— Как больной с подозрением на коронавирус?

— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.

— Что за диета?

— Кормим печеньем.

— Почему печеньем?

— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

— У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?

— Нет. Простобухал.

— Я от тебя не заражусь? У тебя точно не свиной грипп?

— Хрю-хрю!

— Говорят, что чай с малиновым вареньем при простуде можно заменить на горячую воду и эффект будет такой же. Это так?

— Да, все верно. Но с вареньем — вкуснее!

— Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.

— Скотч помогает.

— Рот заклеить, или в глотку вливать?

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул…

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.

Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.

От насморка мне посоветовали закапывать мед. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошел.

При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?

Заболел… Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней… захватил вилку, грибочки, водочку… чтоб уж точно помогло!

Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок. Ни одна свинья не приблизится.

Народное средство — от насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.

Одна говорит:

— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)

Тут другая, не поняла прикола, и говорит:

— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Coldrex в стакан водки…

Лучше птичий грипп на жарком турецком пляже, чем обычный грипп в Москве.

Обычно во всех историях про атипичную пневмонию присутствуют чихающие китайцы, которые пугают россиян. А в местных новостях показали сюжет: одна девушка решила при походе на китайский рынок на всякий случай одеть респиратор. Китайцы, увидев ее, начали в ужасе разбегаться…

Тот не орел, кто хотя бы раз птичьим гриппом не переболел.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

Птичий грипп — не единственный! В Корее зарегистрированы случаи заболевания собачьим гриппом, во Франции — лягушачьим, на Украине — поросячьим. И только в России спокойны — водочного гриппа не бывает!

— Если кашель глухой, возьмите чуть выше, и он станет звонким.

В год Петуха получился птичий грипп. Можно ожидать в год Собаки грипп собачий, а в год Кабана — свиной?

На автобусной остановке один чихает. Второй:

— Ой, простуда… Я Вас понимаю…

— Нет, не понимаете!

— Нет, понимаю! У меня дома восемь куриц болеют…

Попробуйте в переполненном общественном транспорте пару раз кашлянуть, чихнуть и довольно внятно пробормотать:

— Ну вот, съездил в Китай… отдохнул, блин!

Маршрутка:

Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.

Пассажиры, тревожно:

— ?!?

— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!

Пассажиры, с облегчением:

— А-аа.

Последняя новость о птичьем гриппе: страусы чихают в песок. Кроты в панике.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:

— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?

Первый:

— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:

— Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Наверное, самое досадное в простуде, это не то, что никто не принесет в постель чай с медом, а то, что на работу идти все равно придется… Со всей ватой в голове, с ознобом и жаром попеременно, с подтекающим носом… Как нарочно, градусник показывает 36,6, доже не пожалишься — вот, мол, у меня высокая температура…

Ты простудилась, шепчешь: «Не серчай,

Легко оделась в межсезонье сдуру»,

С малиной я завариваю чай,

И меряю тебе температуру.

Укутываю в плед твоё плечо,

А прядь упрямая мне нос щекочет,

Ты выздоравливай скорее, а ещё,

Ещё, люблю тебя я очень, очень.

Моя любовь живет в твоих глазах,

И я от этого не в силах отказаться,

Моя любовь живет в твоих глазах,

Ей навсегда там хочется остаться,

Остаться.

песня — Моя любовь

Да я чихал на капли от простуды!

А снег идет, а снег идет…

Всю весну он скоро заметет!

Промокли ноги-температура!

Весеннее польто достала я, как дура!!!

Осень. Вирусы. Почти постоянно.

Задолбаешься их с усердием лечить.

Как следствие — мысль, немножко странная:

Как на ребёнка Касперский установить?

Если простуду лечить, она пройдет за неделю, а если не лечить — за 7 дней:)

Чихать хотел я на твою простуду!

Ещё один рецептик… от простуды… )))

Если сильно Вы простыли,

Кашель там, озноб берёт,

Вам поможет перчик «Чили»

Или перчик «Огонёк».

Отгрызаем пол-перчинки,

Делаем два-три «жевка»

Ну, и сразу, без разминки,

Стопку водки, в два глотка.

Если сразу не поможет

И во рту огонь горит,

Так, в рецепте мы предложим:

— Водку надо повторить!

Задрала Я такая головку повыше… и пошла… и пошла… ЦАРЕВИШНА… Все думают — гордая… А нет… просто так шОпли не вытекают…

Только две вещи нельзя скрыть — любовь и насморк.

снова температуришь,

рушатся мир и планы.

жизнь переносишь в завтра, врешь себе каждый день.

ты им привыкла бредить, выглядишь грустной, странной,

не подпускаешь близко новых к себе людей.

гибнешь в аду простудном, в коконе одеяльном,

в душу свою вливаешь колдрекс и терафлю.

выдумала, дуреха:

«лучше исход летальный,

чем не услышать в трубке снова его «люблю».

только вот не бывает ни волшебства, ни бога.

ждать возвращений чьих-то —

Небо дождём сердито.

Серо, сыро, уныло.

Мысли плывут лениво,

Вот я опять простыла…

Перекраситься и подстричься,

Отключить навсегда интернет,

Из соцсетей удалиться,

И купить себе «волчий» билет.

Собрать большой чемодан,

Оставить на полке ключи,

Окна закрыть и кран,

Уехать… А ты стучи.

А ты приходи ко мне в гости,

Спеши на последний трамвай,

Соседи пусть моют мне кости

И ты меня не забывай.

И я вспоминать тебя буду,

Изредка, невзначай,

Какие могут быть мысли и слова?

Когда в тумане голова,

Когда нет желания вставать,

Когда не хочется летать.

Когда забиты горло, нос,

Когда пилюлей целый воз,

Когда с тобою, как с детем,

И нет просвета за окном.

Дожди и холод за дождем,

Прогнозы не спешат с теплом,

Остановилось все кругом,

И ты валяешься пластом.

И все же пишутся слова,

Парень, который с детства лечит простуду чесноком — самый здоровый девственник в мире)))

Вкус яблок и меда… И осень в окне…

Опять притащил простуду ты мне…

Цветы, поцелуи, вино и любовь…

О, Боже, как вспомню-так стынет кровь!

…Да, странный подарок… чтоб ноги в тепло,

Конечно, люблё я тебя, всё ровно…

Глаза слезятся, то холд, то жарко.

Солнце! Не надо больше подарков!

если простудился, сильно заболел. вот тебе рецепт как пережить: 1- ДЛЯ ДЕВУШЕК ВСЕ ПРОСТО: ЧАЙ С МАЛИНОЙ И ПОСТЕЛЬ С МУЖЧИНОЙ!!! 2- А ДЛЯ ПАРНЕЙ НЕМНОГО СЛОЖНО, ПОЛ СТАКАНА ВОДКИ С ПЕРЦЕМ ЗАПИВАЯ ЭТО ПИВОМ, ПОЛ СОТНИ ДЕВУШЕК И В БАНЮ!!!

Работа не волк, в зоопарк не запрешь — простуда или мигрень — выход один — макияж и улыбка .То в жар, то в холод, под макияж спрятала воспаленные глаза, шмыгаю носом… Слышу вопрос — ты что, нюхаешь кокаин? Это из-за шмыганья такие выводы? Я должна быть рада, что сумела скрыть простуду?..

И как раньше люди болели дома без интернета))

У меня удар, как у встречной электрички. Если промахнусь, то соперник простудится.