Муж заболел гриппом собираюсь ему в нос капли закапать

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном

ИСТОРИЯ

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

— Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

— Рано меня закапывать — тело еще не остыло.

5 лет назад

+54

Похожие:

Вечер, время часов 11, муж крепко спит. Аккуратно ложусь к нему под бочек, нежно начинаю поглаживать в интимных местах,и шепчу на ушко» котик, а я тебя хочу»,на что муж сквозь сон отвечает» Угу… Прикольно» от хохота я долго не могла уснуть. А муж на утро и не вспомнил наш «диалог»

добавлено: 2 года назад похожие

+25

Муж моей дочки сделал ей подарок на День Влюбленных — поездку в Париж. Дочка накупила в Москве перед отъездом кучу маленьких надувных шариков в форме сердечек. В Париже рано утром 14 февраля дочка в туалете надувала эти шарики, чтобы к моменту, когда муж проснется, вся комната была в надувных шариках-сердечках.

И не знала она того, что муж проснулся от звуков, исходящих из туалета в течение долгих 30-40 минут, и все это время стоял под дверью и переживал.

добавлено: 3 года назад похожие

+85

Я: Старший (сын — 8 лет) просит непременно настоящую живую ёлку.

Муж: А чем ему искусственная не нравится??

Я: Говорит, без настоящей ёлки не придёт настоящий Дед Мороз.

Муж: Искусственная ёлка — первый шаг к резиновому Деду Морозу)))

добавлено: 4 года назад похожие

+21

— Уехала сегодня рано утром по делам, муж с дочкой остались вдвоем дома. Приходит СМСка от него: «День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1 год!».

добавлено: 4 года назад похожие

+94

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: «Алло! » Ему там говорят: «Здравствуйте, а Надежду можно? » Муж говорит: «Пожалуйста» и передает телефон мне… . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:

» Это кто сейчас к телефону подходил? » Я отвечаю: «Муж»

Мне растерянно отвечают: «А я тогда кто? «.

добавлено: 1 год назад похожие

+64

Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-ти минутного поиска, гаишник требует — на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек, меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся… где документы??? Спрашиваю — зачем? Менту отдать? Я -Какому менту? Надо было видеть как менялось его лицо!!!

добавлено: 5 лет назад похожие

+51

Одеколон «Русский лес»

В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался «Русским лесом», который имел «приятный» зеленый цвет, не говоря уже о запахе.

Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и… зеленкой.

Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома.

добавлено: 1 год назад похожие

+82

Сегодня мой муж долго бился в истерике, а все потому что подходя к нашей квартире увидел около двери участкового, ну муж естественно спросил мол что вам надо, а тот и говорит «меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных», на что муж открыв ему дверь указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос напеваю «because of you»

добавлено: 4 года назад похожие

+46

Одеколон «Русский лес»

В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался «Русским лесом», который имел «приятный» зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и… зеленкой.

Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома.

добавлено: 5 лет назад похожие

+42

Еду вчера вечером с мужем в машине. Я за рулём, он рядом. Внезапно, без всякого предисловия муж говорит

— ты езжай аккуратнее, сейчас озабоченные очень опасны.

Я пытаюсь осмыслить фразу — почему озабоченные опасны именно сейчас, чем они опасны именно мне и как это связано с моей манерой езды?

Пока я все это в голове прокручиваю, муж продолжает уже сердито

— говорю ж тебе, не жмись к обочине, сейчас обочины очень опасны!

добавлено: 4 месяца назад похожие

+22

Соседские истории

Важно: мой муж ростом 2,18 м, 117 кг мышц. Ни разу не болел, так как закалён. Предпочитает носить лёгкие ветровки (всё равно передвигается постоянно на машине). На фоне остальных, носящих объёмные пуховики, он на улице выглядит обычным человеком, только высокого роста.

История. Вчера в нашем подъезде (выходной день) кто-то работал перфоратором и постоянно будил нашего сына. Муж пошёл на шум, но тот прекратился (видимо, обед). Постучавшись в пару квартир и поинтересовавшись, не они ли являются источником шума, уходил ни с чем со словами: «Перфоратор этому пи***у в *опу засуну». Через несколько минут в подъезде послышалось: «Кто пи**р?!! Я этому дрищу ща сам перфоратор засуну!!!».

Через мгновение у нас на пороге стоял новый сосед блатоватого вида, и когда он увидел моего мужа, раздетого по пояс, он остолбенел и выдал эпичную фразу: «Брат, я тут перфоратор отобрал. Пусть у тебя полежит пока, чтобы эти черти не работали, пока твой ребёнок спит».

добавлено: 3 года назад похожие

+54

Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли… Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем

добавлено: 3 года назад похожие

+82

Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации. Привезли как-то в отделение мальчика — чего-то съел и галюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит:

— Хочу зеленого слоника.

Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть.

Укололи, а он продолжает:

— Хочу зеленого слоника.

Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:

— Хочу зеленого слоника.

Минут через пять он все-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон…

добавлено: 4 года назад похожие

+45

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине.

Муж:

— Может, он титьку хочет?

Жена:

— Да я его совсем недавно кормила…

Муж:

— Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это все-таки не одно и то же!

добавлено: 3 года назад похожие

+28

Кошмарный сон

Снится кошмарный сон. Я — шахтёр. Шахта, взрыв метана, обвал. Я завален камнями, дышать не могу, грудь сдавлена. Рот забит чем-то сухим, наверное, угольная пыль. Темнота, тишина. Спасатели не успеют…

Просыпаюсь в холодном поту, на груди спит моя немаленькая кошка. Свернулась клубком, а хвост положила на лицо так, что полхвоста у меня во рту.

добавлено: 7 месяцев назад похожие

+55

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:

— А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?

— Это таблетки от детей, — не выдерживаю я и «рублю правду-матку».

Сын испуганно:

— От новых… или от старых?

добавлено: 2 года назад похожие

+84

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно: — А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда? — Это таблетки от детей, — не выдерживаю я и «рублю правду-матку». Сын испуганно: — От новых… или от старых?

добавлено: 2 года назад похожие

+27

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно: — А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда? — Это таблетки от детей, — не выдерживаю я и «рублю правду-матку». Сын испуганно: — От новых… или от старых?

добавлено: 2 года назад похожие

+63

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно: — А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда? — Это таблетки от детей, — не выдерживаю я и «рублю правду-матку». Сын испуганно: — От новых… или от старых?

добавлено: 2 года назад похожие

+45

Насморк

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком — мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю… В общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее и прошу:

— Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже!

Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает:

— Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли…

На следующий день насморка не было.

добавлено: 3 года назад похожие

+90

Такое еще рано

У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном… Золото, а не мальчик. В один прекрасный день девочка заявляет:

— Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.

Мама, в мгновенной панике:

— Что?! Что он с тобой делает?!

— Он учит меня считать до тысячи.

добавлено: 3 года назад похожие

+117

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату.

Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:

— Ну, и долго мы так бегать будем?!

добавлено: 2 года назад похожие

+88

Сюрприз

Возвращаемся поздно вечером домой. По дороге муж мне говорит, что пока меня не было, приготовил мне сюрприз. Заходим в квартиру, а сюрприз на кухне. Захожу на тёмную кухню, включаю свет, мляяяяяя, по белому кафелю ходят живые зелёные раки в количестве штук ста. Как же я кричала!!! Витас бы умер от зависти. И удивительно, что ни на одного не наступила. Оказывается, мой купил ящик с раками, накрытый тряпочкой, а раки тряпочку сдвинули и расползлись. Долго я ещё отказывалась слезать со стула. Сюрприз удался.

добавлено: 4 года назад похожие

+48

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: — Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.

Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. — Да. Ну еду еще. В пробку попали… . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись… Пока.

Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок. — Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок… Ну честно в троллейбусе еду!

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: — Задняя площадочка, оплачиваем проезд!

Кто-то из соседней очереди: — У меня проездной.

Мужик опять: — Молодой человек что у вас?!

Парень в телефон: — Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил». Ржали до слез…

добавлено: 4 года назад похожие

+88

Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на

ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку —

когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой,

руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел.

Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он

орешек взял, шелкнул.

— Как тебя зовут, Попка? — поинтересовалась жена.

— Соси писюн — ласково ответил попугай, склонив головку набок.

Потом взмахнул крыльями и улетел.

добавлено: 4 года назад похожие

+52

Идём с сыном из садика домой. Он бормочет под нос: — Мария, Лена, Аиша, София, Катя, Натали… Спрашиваю, что он там перечисляет. Сын: — Да, жениться на них хочу. Объяснила, что в нашей стране другие традиции, многоженство принято только на Востоке. А он мне с тоской в глазах: — А можно мы переедем?

добавлено: 4 года назад похожие

+31

В отделении банка

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:

— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.

Проходит минут 5. Ему опять звонок.

— Да. Ну еду еще. В пробку попали… Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись… Пока.

Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.

— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок… Ну честно в троллейбусе еду!

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:

— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!

Кто-то из соседней очереди:

— У меня проездной.

Мужик опять:

— Молодой человек что у вас?!

Парень в телефон:

— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил». Ржали до слез…

добавлено: 4 года назад похожие

+49

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела. По ее словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

добавлено: 1 год назад похожие

+97