Самые смешные анекдоты за день!

Соревнования в юморе

Соревнования в юморе

Внимание!

Конкурс

на лучшую

шутку

Создавайте свои шутки

Развивайте чувство юмора

Ставьте оценки другим пользователям

Участвуйте в конкурсах

Войти

Зарегистрироваться

Главная Лучшие работы Новые работы Обсуждения Пользователи Смешное и полезное

• О сайте
• Инструкция по сайту
• Картинки для подписи
• Заходы для шуток
• Добавить шутку

• Лучшие за день
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц
• Лучшие за все время
• Конкурс лучших работ
• Лучшие по оценкам

• Все новые работы
• Добивки к шуткам
• Подписи к картинкам
• Авторские шутки

• Активные
• Лучшие
• Новые

• Лучшие
• Новые
• Онлайн

• Анекдоты и афоризмы
• Сценарии и миниатюры
• Логические головоломки
• Скачать pdf 5 приемов юмора

Зарегистрируйтесь и скачайте Бесплатную книгу ‘Как развить чувство юмора за 5 простых шагов’

Статусы про болезнь, статусы про простуду — 13 Апреля 2011

Главная

» 2011 » Апрель » 13 » Статусы про болезнь, статусы про простуду

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.

[

Регистрация

|

Вход

]

Самые смешные анекдоты за день!

23.05.2021

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

— Абрам, дай денег в долг.

— Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.

— Ну ты и жмот!

— Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.

В журнале увидела вариант дизайна с названием «Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы». Они вообще в курсе, как все устроено?

В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

— Какая самая лёгкая работа в России?

— Губернатор. Может работать человек, которому даже сидеть нельзя по состоянию здоровья.

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости…. мне лень идти в магазин.

— Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?

— Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.

— Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

С легкой руки Роспотребнадзора, кукольный театр «Петрушка» превращается… в наркопритон.

Подходит проводник и спрашивает:

— Ваши билеты.

— Мы их потеряли.

— В таком случае у вас будут проблемы.

— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

Российские олигархи вынуждены ехать в Куршевель и Канны, потому что краснодарские цены им не по карману.

Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

— Ну, как можно строить новый авианосец, когда в стране не хватает продуктов?

— Да не волнуйтесь вы так. Не будет никакого авианосца. Правда, продуктов от этого не прибавится.

Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.

В головах тараканих живут блондинки.

— Слыхал новость? Манижа заняла на Евровидении лишь девятое место.

— Это потому что мы недостаточно её травили.

Большинство депутатов после избрания, форматирует флэшку с обещаниями избирателям и записывает на неё шансон.

-рабинович,читали: «Стало известно о миллиардных хищениях при строительстве спецобъектов Минобороны…»?

-таки… и, кому, это стало известно только сейчас?

-«Путин назвал Россию страной уникальных возможностей для талантливого человека»…

— а талантливо вылизывающие ему зад возможности имеют и вовсе-колоссальные…

Армянское радио спрашивают: -В чем разница между женой и любовницей?

Армянское радио подумало и отвечает: — Любовница жену знает, а жена ее — нет.

— Владимир Владимирович, счастье какое, никто больше нашу Сибирь не откусит!

— Что, кожугетыч поставил на вооружение боевых роботов и ядерные ракеты с непредсказуемой траекторией?

— Нет, это распильные сказки, но австралийцы создали алюминий-ионный аккумулятор, заряжаемый за 5 минут без перегрева, а финны создали солнечную батарею с КПД 52%!!! Наша нефть нафиг теперь никому не нужна!!!

Объявление. Отработаю ваш супружеский долг, даже с небольшим заделом на будущее, не дорого.

Российскому патриоту для того, чтобы доказать мировое научно-техническое лидерство России, достаточно одной вещи — китайского компьютера с корейскими микросхемами и американской операционной системой.

Новые санкции США затронули четыре российские компании и 13 судов. Бабушкинского суда в списке нет.

— Несколько актрис обвинили Харви Вайнштейна в сексуальных домогательствах!

— Чтобы духу Харви не было в Голливуде!

— Эмбер Херд обвинила Джонни Деппа в домашнем насилии!

— Срочно разорвать все контракты с Деппом!

— Президент голливудской ассоциации иностранной прессы Филипп Берк на вечеринке приставал к актёру Брендану Фрейзеру!

— Ой, да это же шутка была! Ха-ха-ха! А спад карьеры Фрейзера просто случайно совпал с этим инцендентом. Кстати, хорошо, что напомнили! Достачно ли активно мы защищаем права геев?

Ну если петрушка в дело пошла, так, б..ть, и укроп заодно не забудьте.

У Шойгу началось производство роботов, Путин зубы всем выбьет. Всё-таки вакцинация добралась до чиновников.

— Слыхал, нам дачникам запретили выращивать петрушку? Она, видите-ли, ядовитая.

— Петрович, не беспокойся! На кураре же запрета не было! Вот, Вы его и посадите, ничего, яд в хозяйстве всегда пригодится!

Киевский миллиардер Лёня Черновецкий продал товарный знак, фразу «Технологии, проверенные космосом» поцам из Роскосмоса.

— Холмс, говорят на болотах опять воет собака Баскервилей?

— Это — элементарно, Ватсон: Баскервиль-холл купил какой-то кореец.

Дорогое Евровидение! Вы получили 0 очков от зрителей! Удачи!

— У вас красный диплом ?

— Нет, но я его купил на красной ветке Метро.

— Абгам, а ты знаешь, кто Шойгу по национальности?

— Ты серьёзно?… Да ладно!..

— Я тебе говорю!..

На сентябрьских выборах снова урны будут непрозрачными — прозрачные от стыда происходящих фальсификаций помутнели.

Кто покусится на богатства нашей Сибири, тому Роттенберг лично зубы выбьет..

в «словарь терминов и выражений-жаргонизмов русского языка» предлагаю внести поправку:

в значении термина » вор в законе»-«человек пользующийся авторитетом и возглавляющий организованную ,преступную, группу» слово «человек» заменить на «законно избранный( назначенный) чиновник (депутат)»

Женщина была создана из ребра Адама, но что-то там у них не срослось.

Говядина сегодня под запретом, потому что коровы выделяют метан.

Что от гороха, морковки и капусты метан выделяют люди, которых больше в 1000 раз, им в голову не приходит.

О том, как глобальное потепление климата изменяет окружающий мир, можно судить хотя бы по тому факту, что от Израиля на Евровидение поехала чернокожая девушка.

— рабинович, слышали?.Кабмин утвердил постановление о вручении Конституции РФ при получении первого паспорта…

-нууууу, печатали то из расчёта, шо, таки, раскупят… но, проплата их из бюджета, тоже не самый плохой гешефт…

РАБЫ (Российские Автономные Боевые роботЫ) — скоро и в стройбате.

Победитель Евровидения спел о том, как пацанам советовали в школе не высовываться. Они-то хоть мирно что-то выиграли, а сколько еще проблем от этой песни будет…

— Вообще ничего?

— Абсолютно!

— Ни капусты, ни черешни, ни клубники?

— Даже винограда, только саксаул.

— Вот что, засадите эту пустыню кактусами, Массандра будет гнать крымскую текилу!

— Гениально Владимир Владимирович!!!

Попробовал Поп-ит. Спинер был осмысленнее. Но мультимиллиардером станет тот, кто будет продавать имитатор ковыряния в носу.

Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.

Летописи обычно писали летом.

— Вот Израиль — вроде бы маленькая страна, а евреи там везде!

— Да это, собственно, и не страна. Это большой офис….

Впереди боевых роботов российской армии пойдут роботы-женщины и роботы-дети.

Россияне перестали рассказывать байки про выкопанное украинцами Черное море, и стали молча копать Азовское…

Через школьную дверь в день выпускного в мир выходит едва ли не больше горя, чем в любой морг заходит за сто лет.

Борцу с коррупцией, коллеги подарили на день рождения кенгуру, уже с пустым карманом.

Бабиш — это вам не «мужич»!

Чем чаще спрашиваешь себя, за что европейское профессиональное жюри ставит России ноль баллов, тем проще находишь ответ — они же на своих языках почти не поют!

Сидят в комнате три англичанина. Вдруг из окна послышался шум. Через полчаса первый говорит:

— По улице проехала карета.

Ещё через полчаса второй:

— Нет, это автомобиль.

Ещё через полчаса третий:

— Джентльмены, ели вы будете ссориться, мне придётся вас покинуть.

P.S. Этот анекдот рассказал нам профессор на лекции, иллюстрируя принципы работы операционных систем.

— И шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? У тебя таки случилась какая-то неприятность?

В последнее время пышным цветом расцвело евробезобразийство.

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЁН И ФАМИЛИЙ

Собрано Диной Рубиной

Продолжение, начало смотри https://www.anekdot.ru/id/1215001/

Эротические:

Исаак Хер

Соломон Пенис

Сиська Зисман

Гриша Немнихер (вынь руки из кармана)

Исай Прохеркус

Иммануил Жупа

Абрам Зад

Мария Мондом

Сталина Ленинзайн

Ицык Мондзайн («зайн» — «член»)

Мирра Хочь

Зудик Вербал

Саша Кобеливхер

Абрам Пихвах (он сначала её «пих», а потом сказал: «Вах!)

Самуил Однопозов

Попа (имя) Турфельтауб

Франтишек Зейбал

Изя Факер

Давид Нимфоманиаче

Арон Хернахер

Михоэль Хойхер

Натали Фалус

Рене Оденхой

Сёма Злотоябко

Циля Манда

Натан Кайф

Если не знать, что Евровидение-2021 — первый год, когда трансляция идет в 4К, то лоскутки от национальной песни выглядят хотя бы лоскутным одеялом.

Хит 90-х годов Сергея Минаева. Песенка сексуального маньяка:

«Вы готовы пойти со мной?».

Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.

На шоу *Я вижу твой голос* может победить тот, кто не умеет петь совсем, но хорошо притворяется.

Кто не умеет петь совсем, но хорошо притворяется, уже победил.

Аист не смог доставить младенца по адресу, потому что он реально вкуснее лягушек.

ФБК включил Tesla и SpaceX в список недружественных иностранных компаний.

А принцессу Диану на интервью развели тоже Петров и Боширов?

Нет, только Боширов.

— апчхи

— как я вас понимаю

— нет не понимаете

— ах уж эта простуда?

— нет, месячные.

— тю. давай в жопу!

— там воттакенный геморой

— тогда соси

— флюз, кариес, к стоматологу еду

— работай рукой

— вывихнула, пальцы свело

— та что бы ты здохла!

— апчхи. ковид.

Самый смешной анекдот за 07.05:

Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.